잘 먹고, 잘 살고, 잘 자고 - 그렇게 건강하게 !

사랑해요 !

우리의 세상이 너무 귀여워

이렇게 즐거운 수역도 있구나. 나조차도 기억하지 못하는 시간 속 내 모습. 그런 장면들까지도 다시 들여다보고 그것을 나누는 일. 그런 일을 할 수도 있는 거구나 ! 과거를 돌아본다는 것에는 그런 의미도 있었어. 내가 아닌, 사랑하는 이를 생각하며 나의 지나온 시간들을 본다.

첫만남의 순간도 벌써 멀어져있네. 더 생생하게 기억하고파. 요나스 메카스가 그래서 그렇게 많은 순간들을 촬영했구나. 수많은 반짝이는 순간들.

팝콘과 장미. 

여름의 시작.

나를 데리러 온 사람의 품.

파란 색의 가방 안에 담긴 마법사의 아이템들. 

재니스카페에서의 식사 - 와인은 한 잔이면 충분하지 

바스 얀 아더르

face the sun

사랑앵무 🦜🦜

🌟🌟

 

너무 졸려. 비몽사몽으로 당신을 생각해. 오늘 보고 느낀 것들도 다 너무 재밌었어. 행복하고 아름다운 순간은 물론 이상한 것들과 추운 것들 조차도. 

가끔 나는 어떤 말이나 생각에 사로잡혀 모든 것을 밀어내곤 하는데.. 그러다가 며칠 전엔 자전거에 부딪힐 뻔했고, 오늘은 식당아저씨가 오는 것을 알아채지 못해서 부딪혀 밥알을 다 흘리고 말았어. 다 내가 주위의 것들을 잠시 모두 잊어버리는 탓에 일어나는 일들이야. 다 내 잘못이지. ㅜ 

생각이 다른 생각으로 이어지다보면 결국에는 원래의 시작점과는 다른 어딘가로 정말 멀리 나는 떨어지고 마는데.. 다행히 오늘 그런 일은 없었어. 나를 계속 바로 옆에서 느껴주는 사람이 있었기 때문이야. 나는 멀어지려다가 계속 다시 현재로 돌아오고. 지금으로 돌아와. 얼마나 다행인지. 나는 그렇게 안심해. 

웃기게도 정말 정신을 못차리겠을 정도로 그 품이 좋고, 그 포근함에 계속 기대고 싶어. 이래도 되나 싶을 정도로 ! 하지만 누군가 말린다고 해도 어쩔 수 없을 걸. 너무 너무 -. 

사랑을 하는데엔 ‘지나치게’라는 부사를 붙여선 안될거야. 지나친 사랑은 없지. 충만하고, 충분한 것 뿐이야. 그러니 말릴 것도 없답니다 ! 

양주

순간이동으로 집에 가고 싶은 순간 ! 

잠을 거의 못자고 일어나 오랜만에 주변의 스트레스를 흡수했다. 날카롭고 뾰족해지는 아침이었다. 그런 모드는 참 별룬데 말이다. 멀찌기 떨어진 곳으로부터 전해오는 압박으로 아마 일찍부터 서두른 것이다. 루트 센터에 대해서 조금 이해를 할 수 있게 된 것 같다. 

오는 길은 그래도 버스와 지하철 시간이 잘 맞아떨어져서 별 탈은 없었다. 심지어 약간 반갑고 재밌기까지 했다. 황량한 은현면에도 카페가 생겼더라. 시간이 좀 더 많이 지나면 이 동네도 더 재밌어질까 - 그런 상상을 좀 하면서 마을 버스에서 내렸다. 오랜만에 엄마가 데리러 나오지 않은 날이었다. 엄마가 운전면허를 딴 이후로는 그래도 지하철역까지 데리러 와주었는데 ! 오랜만에 걸어서 집을 향하는 길이 좀 귀엽고 평화롭게 느껴졌다. 역시 봄이라서 그래. 겨울의 양주는 정말 혹독하다.. 우리는 양주의 겨울을 떠올리며 고개를 저었고, 다시 초록을 보았다.

맛있게 점심식사를 하고.. 나는 금새 흐물흐물해졌다. 양주에만 오면 온 몸에 힘이 쭉 빠지고 피곤하다. 왜일까… 아주 짧은 산책을 했는데, 오지랑 참 재미없는 풍경이구나- 하다가 금방 집으로 돌아왔다. 심심함을 달래기 위해 책장에서 졸업앨범들과 어릴적 사진들을 꺼내 구경했다. 즐거워. 귀여운 나날들. 장미를 볼 때면, 나 어릴 적에 오지가 아직 없을 때, 엄마랑 아빠랑 셋이서 자연농원 시절 에버랜드에 갔던 장면을 떠올리곤 했다. 오랜만에 그 사진들을 구경했다. 장미보다 더 예쁜 사람들. 어린 나와 어린 엄마랑 아빠도 너무 사랑스러워. 사진 몇 장을 찍어 인스타에 업로드했다. 백만송이 장미를 흥얼거리며.. 

귀여움과 추억이 가득한 사진을 올리고 났는데, 내 현실의 밤은 갑자기 너무 피곤하고 지겨운 순간으로 바뀌고 말았다. 휴우. 아직은 ‘미워하는 미워하는 미워하는 마음없이~’ 의 상태로 가기 위한 과정에 있다. 역시 평생의 과제일까. 두려운 마음과 미운 마음 다시 저항하지 않고 받아들여야지 다짐을 한다. 정말 희한하게도 그렇게 저항하지 않고 받아들이자마자 미움이 별 의미 없이 느껴진다. 약간은 허무할 정도. 그러나 이 허무한 과정을 수차례 반복하다보면 어쩌면 정말 미움이란 것은 사라져 버릴 수도 있겠다. 

나의 집으로 가고픈 마음. 번쩍 ! 하다가 그래도 불끄고 누워 일기를 쓰고 있으니 잔잔해진다. 사랑하는 이 보고싶은 밤 ~…. 따스한 말과 장면들을 떠올리며 잠에 들어야지. 

persistence

윤슬이 가져온 오라클 피스 타로 중 하나를 뽑았다.

persistence

지속

끈기

성공과 평화는 이미 정해져 있었다. 시간과 헌신, 끈기 ! 

나탐의 가이드를 따라가는 명상으로 잠시 시작 후, 다음 음악이 나와야 하는데, 플레이가 멈추어버렸다. 잠시 재정비를 하는데, 오지가 잠깐 일어섰다가 다리에 쥐가 났다며 이상한 자세로 엉거주춤 움직이고 있었다. 그 모습이 너무 웃겨서 우리는 웃음보가 터졌다. 다시 윤슬이 명상을 위한 음악을 틀었고, 우리는 바로 다시 몰입했다. 다시 몰입하자, 방금 전 내가 오지와 윤슬과 함께 터뜨렸던 커다란 웃음소리가 나를 감쌌다. 나와 함께 웃고, 마음을 나누는 윤슬과 오지가 너무너무 사랑스러워서 가슴이 엄청 떨렸다. 이런 사랑들이 있다니. 나는 한껏 떨리는 몸과 마음으로 둘에게 감사와 축복을 보냈다. 2시간 반 정도가 지나고, 잠시 휴식이 있었다. 등이 많이 아파졌다. 오지는 속이 아프다고 했다. 그리고 내가 느꼈던 것을 말하니, 윤슬이는 내가 보내는 그 무언가를 받았다고 말했다. 나는 그 말에 더 용기를 얻었다. 더 열중하기로.

잠시 휴식을 하면서 몸을 풀고, 다시 시작. 아프던 등이 따스해졌다. 훨씬 더 차분하고, 평안했다. 오늘 명상 시간엔 정해진 것이 없긴 했으나, 올라오는 모든 감정을 그대로 느끼는 작업을 하기로 했다. 내 안에선 아주 많은 말들이 떠다녔다. 윤슬이 말로는 내가 헤드-아즈나 센터가 정의되어 있어서 그런 것 같다고 했다. 한시도 쉬지 않는 내 머리. 다행인 것은 부정적 관념들이 많이 사라져있어서, 미약하게 남아있는 것들을 꺼내어보는 작업을 했고, 계속해서 사랑을 보냈던 것 같다. 어떤 순간엔 갑자기 내가 내 사랑과 함께 드레스덴에 가 있는 장면이 잠시 떠올랐다가 사라졌다.

마지막쯤에 계속 묵상한 것은

"저항하지 않으면 모두 사라지고 맙니다."

라고 하는 메시지였다.

그건 처음의 메시지였다.

불안도, 걱정도 저항하지 말고 그대로 마주하고 느끼기. 그럼 어느새 사라져 있다.

그건 내가 오늘 아침에도 크게 경험한 것이었다. 쉬지 않고 재잘거리는 머릿속 불안은 발화되니 정말 사라졌다. 

aiguille du midi

 

É você

É você
Só você
Que na vida vai comigo agora
Nós dois na floresta e no salão
Nada mais
Deita no meu peito e me devora
Na vida só resta seguir
Um risco, um passo, um gesto rio afora
É você
Só você
Que invadiu o centro do espelho
Nós dois na biblioteca e no saguão
Ninguém mais
Deita no meu leito e se demora
Na vida só resta seguir
Um risco, um passo, um gesto rio afora
Na vida só resta seguir
Um ritmo, um pacto e o resto rio afora

일찍 눈이 떠졌다. 누워서 조금 뒹굴하다가 인터넷을 조금 뒤적거리다가 일기를 쓴다. 어제의 일기를 오늘 대신 쓴다. 아직 아침이니까 ! 그리고 오늘은 로즈데이니까 !

내 사랑이 나를 데리러 왔다. 반가움과 사랑이 넘실대는 인사 나누기. 명동에 도착해 1958년부터 있었다는 오래된 식당에서 밥을 먹었다. 나는 식사한 지 얼마 되지 않아 몇 입만 댔다. 정영진 선생님을 떠올린 것부터 해서 어릴 적 이야기들을 서로 나누었다. 나는 그 시간이 계속 살아있다고 생각한다. 모든 시간은 펼쳐져 있는 상태니까 ! 20살 세라는 지금도 법과대 건물에서 영화예술과 육체 수업을 반짝이는 눈을 하고 듣고 있다.

밥을 먹고는, 40년 정도 전(우리가 인식하는 시간 측정법으로라면...), 한 커플의 첫 만남이 있던 장소에 가서 커피를 마셨다. 두근두근. 멋진 장소였다. 멋진 폭포가 창밖으로 보였다. 우리는 따뜻한 아메리카노를 마셨다. 둥글고 큰 잔에 담긴 커피. 처음 만난 체 우리는 인사를 해보았다. 귀여운 사람들. 그 공간에서 어떤 이야기들이 오갔을까 궁금했다. 그건 짐작할 수도 없었지만 우리는 우리의 이야기로 공간을 채운다. 40년 전 한 커플의 대화와 오늘 우리의 대화가 함께 공간에 남는다.

이렇게도 사랑스런 사람이 있을까 ! 그의 말을 들으며, 그의 눈을 바라보며 나는 믿을 수 없는 행복과 감사를 느꼈다. 자랑스러움도 있다. 그리고 나도 자랑스러운 사람이 되고 싶다는 생각을 요즘 하곤 한다. 마구 펼쳐지는 어떤 장면들 앞에서 당혹스럽기도 했지만, 그것들도 이제는 즐거움으로 받아들인다. 그가 떠올린 단어와 장면은 사실 나도 떠올린 장면이었다. 정확히 그런 장면이었다. 나는 얼마 전, 떠올린 어떤 호칭에 관해서 이야기했다. 누군가가 낭만스럽게 한자어로 해석해둔 글을 보고 감명을 받았다가, 오늘 아침 일찍 눈을 뜨고, 다시 찾아보니, 그건 한자어가 아니라, 한글이고, 정확히는 어원을 알 수 없는 말이라고 하는 것을 보았다. 또 내가 보고 싶은 대로 보았나 보다. 그러나 아무렴 상관이 없었다. 아무렴. 아무튼. 나의 사랑. 나의 -. 무엇이든 넣을 수 있겠다. 내가 사랑하는 무엇이든. 내가 사랑하는 어떤 단어든.

낭만적인 장소에 우리의 시간을 쌓고, 성당엘 잠시 들렀다. 들어갔는데, 마침 성찬식이 진행되고 있었다. 내가 좋아하는 성찬식 ! 감격스러워 눈물이 핑 돌았다. 사람들이 모두 귀여웠다. 마치는 기도까지 우리는 함께했다. 우리를 감싸는 따스한 빛을 주신 것에 감사하는 기도를 드렸다.

5월은 감사함과 장미로 가득하다. 성당에도 장미가 흐드러지게 피어있었다. 벤치에 누워있는 사람들, 계단에서 사진을 찍는 사람들, 성모상 앞에서 무릎을 꿇고 기도하는 사람들. 그 사람들을 바라보는 사람들. 이 모두에게 축복을 !

저녁이 되고, 갑자기 배가 고파 황급히 밥을 먹었고, 연극이 시작되기 직전 극장에 들어갔다. 아주 다행히 아무것도 놓치지 않았다. 숨을 고르고, 암전이 되었다. 어둠 속에 설렘이 가득했다. 꿈에 보았던 장면이 내 눈 앞에 펼쳐진다. 놀랍고 행복해. 

연극은 아주 아주 재밌었다. 감동이 컸다. 인류가 겪고 있는 재난들에 관해서 이야기하자면 분노와 무력함이 따라오곤 하지만, 중요한 것은 그 안에서도 사랑을 찾는 것이었다. 요즘 내가 배우는 것. 혼자선 못할 것 같던 일, 머뭇거려지던 일도 함께라면 할 수 있을 것 같은 용기가 생긴다. 그렇게 사람들은 함께 한다. 함께라서 갈 수 있는 길, 함께라서 시작할 수 있는 일, 함께라서 매듭지을 수 있는 일. 아무튼 그런 것들을 배우고, 행하는 것이 결국에 우리의 과제라는 것을 다시금 깨닫는다. 고난은 그냥 겪고 마는 것이 아니다. 내가 할 수 있는 것들을 하나씩 떠올려보아야지. 희미해지던 것들을 다시 선명하게 만들어야지. 

그리고 그런 것들을 깨달으면서 내 옆에 있는 사람을 느낀다. 용감해진다 ! 고마워.

사랑과 고백으로 가득한 일기로 하루를 시작한다. 장미의 날이니까 ! 특별한 사랑들- 그건 백만 송이 장미구나. 백만 송이의 사랑. 백만 송이의 감사. 

꽤 봄이 길게 느껴진다. 일기를 쓰며 하루를 길게 세심하게 기억하게 되는 것처럼 계절을 만끽하며 그 중심에서 계절이 드러내는 것들을 본다. 

거진 10년 전, 장미의 계절을 예찬하던 내가 다시 떠올랐다. 그 후, 나는 냉소로 그 시간들을 전환하고 말았는데..! 지금 내가 다시 5월의 기나긴 따스함과 아름답게 피어난 장미들을 보고 있어. 이런 내가 반갑네. 

다시 장미를 생각하다보니 문득 정영진 선생님이 떠올랐다. 이리도 잊고 살았다니. 5월에 나에게 가시와 향기 모두 다 가지라고 말씀해주셨던 것이 어렴풋이 생각이 나 지난 메일함을 찾아보았는데 그 메시지는 없네. 대신 주고 받은 메일 몇통이 있어 읽어보았다. 다시 읽어보니 너무 신기하고 행복하다. 한편으로는 선생님도 저 때 많이 어린 나이였겠구나하는 생각도 들었다. 지금의 내 나이쯤이 아니셨을까. 지금은 어떤 말씀을 나에게 해주실까. 연락을 하지 않은지 정말 오래되었는데..! 내 전시에 초대하고 싶다는 생각이 든다. 와 얼마나 반갑고 기쁠까 ! 

순식간에 5월의 하루하루가 지나가고 있는 것 같다. 벌써 열흘이 지나갔다. 

믿을 수 없는 시간들. 믿을 수 없는 날들. 그러나 모두 진짜인걸 ! 실제야 ! 

문득, 내가 느끼고 있는 이 온전한 사랑에 화들짝 놀라서 - 이것이 모두 정말 진짜 내가 경험하고 있는 것이 맞는걸까 ? 하고 질문을 하기도 했다. 

함께.

같이.

이것이 이렇게 좋은 것이었다니 ! 

그래서 다미엘도 땅으로 내려왔더랬지. 같이 하려고. 함께 하려고. 

호호 다미엘인가요 ?

더 길게 - 더 많이 느끼고 싶어서 일기를 열심히 쓰려고 했는데, 너무 소중해서 무어라 꺼내기 어려운 마음들이 있다. 그래서 종종 수수께끼같은 말들을 쓰기도 했다. 그러나 작은 점이라도 아무튼 나는 남겨야만 했다 ! 아무리 생각해도 4월 5일의 꿈이 너무나 신기해. 4월이 되기 며칠 전, 이안이와 나누었던 대화도. 아니 사실 거슬러 올라가 작년 내내 내가 경험한 수많은 바다와 죽음들도 ! 

나의 선택들. 내가 받아들인 모든 도전. 내가 받아들인 사랑.

이제까지 내가 알고 있던 단어들이 새로이 생명력을 얻는다. 

요즈음 문득 떠오르는 이런저런 단어들을 사전에 찾아보았다.

실체가 없는 것 같던 말들. 

그러나 내 장면들 속에서 실제로 외쳐지는 말들. 

외치지 않을 수가 없지ㅎ

그가 데려가는 모든 장소가 좋아. 아니, 그가 데려갔기 때문에 좋은 걸까 ? 

사실 무엇이 먼저인지 모를 정도로, 지금 이것이 강력해.

그 전에 무엇이 있었든 상관없어.

우리가 여기 있어. 

너무 재밌다 ㅎ 

집에 오는 길엔 세상의 슬픔과 고통을 들이마셨다. 내 사랑이 느낄 슬픔. 늘어선 빈 집들에 남겨진 슬픔. 멀리 떨어진 누군가들의 슬픔. 모두 다 떠올리며 나는 깊은 숨을 들이마시는 동시에 그것들을 내 안으로 들였다. 열심히 뛰는 내 심장박동으로 그것들을 정화하고, 다시 세상으로 내뱉는다. 내 사랑으로 따뜻하게 만들어서 새로운 숨으로. 내 안에 사랑이 엄청 많으니까 난 이걸 할 수 있거든. 더 많이 더 많이 해야 해. 더.